Rubriek: Geen categorie

Tony Chocolonely: een wassen neus

Chocolade ligt onder het vergrootglas. Steeds meer wordt duidelijk dat er bedrijven zijn die graag geld verdienen met ‘eerlijke’ of ‘slaafvrije chocolade’. Bekt lekker. Bedrijven die de consument maar al te graag wijsmaken dat ze betere/eerlijkere chocolade maken dan andere bedrijven. Ze spelen in op het sentiment. Wellicht schuldgevoel? De consument is bereid om meer te betalen voor chocolade, gemaakt van cacao waar de cacaoboer beter van wordt.

Rijst de vraag: zijn deze aanbieders van ‘goede’ chocolade zoveel beter? En betrouwbaar? Onlangs deed de BBC onderzoek naar Fairtrade chocolade. En wat blijkt, Fairtrade chocolade komt van de grote hoop cacao.

 

‘Groupon kapper’ begrijpt niets van dienstverlening en service

Een tijdje geleden schafte in een Groupon aan om mijn haar te laten wassen en knippen. De knipbeurt werd aangeboden bij een kleine salon van een zelfstandige kapper. Op de Groupon stond dat ik moest bellen om een afspraak te maken. Toen ik belde kreeg ik nadat de telefoon een aantal keer overging, de voicemail. “Ik ben bereikbaar tussen […] en […] voor normale afspraken, mensen die een Groupon hebben gekocht kunnen me uitsluitend bereiken op mijn emailadres”.

Lichtelijk geirriteerd zocht ik het emailadres op en stuurde een mail met mijn beschikbaarheid en de vraag wanneer een kappersafspraak voor het eerst mogelijk was. Waarom worden klanten die meedoen aan een kortingsactie anders behandeld, vroeg ik me af. Na een week werd mijn email beantwoord met de mededeling dat er over 1,5 maand tijd was voor een afspraak. Dat had wat mij betreft ook in de voicemail opgenomen mogen worden.

Boek van de week

Opleidingen

Bekijk alle opleidingen

STELEN VAN AIRBAGS UIT VOLKSWAGENS GEVOLG VAN ZUINIGHEID FABRIKANT

Afgelopen maandagochtend. Autodeur open. Dashbordkastje hangt scheef. Vreemd. Hé, de airbag van de passagier is er uit. Gesloopt. Kijk voor me uit en ja hoor ook de airbag uit mijn stuurwiel is gevlogen. Raar gezicht een autostuur zonder airbag.


Rij aangeslagen naar mijn werk. Vervolgens naar de VW dealer in de buurt. Die adviseert me om eerst aangifte te doen.
Bah wat een gedoe. En ik heb het al zo druk. Aangeven bij de politie kan online. Gelukkig. En na wat invulwerk krijg ik keurig een bevestiging van de politie. Dan de verzekeraar bellen. Bellen, doorverbinden, wachten: u kent het vast. En gelukkig heb ik een goede verzekeringsmaatschappij: HEMA VERZEKERINGEN. Perfect hoe ze me helpen. Echt top. Ben geen aandeelhouder hoor.

Vacatures

Senior Commerciële Business Developer Waterstof

Het is tijd om de wereld te transformeren! Kom jij ons helpen als Senior Commerciële Business Developer Waterstof? Bekijk alle vacatures

Advertorial

Ik kom zo bij u!

Maandagmiddag wil ik met twee collega’s na het werk nog even een biertje halen op het buitenterras van een van die nieuwe en trendy Amsterdamse horecagelegenheden.

De zon schijnt en we zijn niet de enige liefhebbers. Sommige uitverkorenen op het terras hebben zelfs al een biertje, bitterballen en tacochips weten te bemachtigen.

Na 15 minuten tevergeefs wachten probeer ik de aandacht te trekken van een van de vele medewerkers binnen. Ze staan gezellig met elkaar aan de bar te kletsen en lijken de klanten buiten even vergeten te zijn. Kan een keertje gebeuren.

Een van de meisjes wuift uiteindelijk terug. Niet met een blik van ‘ik kom eraan en sorry dat ik u niet zag’, maar met zo’n wegwuifwuif van ‘u kunt hier niet bestellen’. Klaarblijkelijk hebben ouders, opleiding en bedrijfsleider haar niet het fatsoen bijgebracht om even naar buiten te komen vertellen wat ze wil zeggen.

Le Garage van Braakhekke: Niets is wat het lijkt

Dagelijks wordt de online gebruiker bestookt met aanbiedingen. Van Groupon tot Marktplaats. En het lijkt of er elke dag nog nieuwe aanbieders bijkomen. Korting en nog eens korting. En de kortingmakelaars zijn meester in de verleiding. Ondanks mijn kijk op marketingverleidingen, ging ik een poosje geleden door de knieën. Ik bezweek voor een lunch bij Le Garage. Voor een sympathiek bedrag kocht ik twee vouchers. Na betaling, ontving ik het paar per e-mail. In kleine letters stond op de bon dat de lunch voor een bepaalde tijd moest worden genuttigd. En wat doe ik, en velen met mij, je print ze. Stopt ze op een veilige plek en werkt en leeft vrolijk verder.

Stress Buy Fly

Zoals het leven zelf, begint een vliegvakantie met één grote worsteling.

De lange rijen voor het inchecken maken dat je al licht geïrriteerd raakt. Twee kinderen een uur lang koest houden terwijl je centimeter voor centimeter naar voren scharrelt, vergt nu eenmaal wat van je. Voornamelijk geduld, maar dat dreigt op te raken.

Na het afgeven van de koffers, volgt de handbagagecheck. Als altijd proberen wij het systeem te slim af te zijn door overal en nergens pakjes appelsap, chocomel en andere zoethouders te verstoppen. Je zou zeggen dat we inmiddels beter moeten weten. Nee dus. Het idee dat één van de kinders het plots op zijn heupen krijgt zonder dat we adequaat kunnen reageren door een rietje in zijn mond te stoppen, maakt dat we bewust contrabanden vervoeren.

Eerst ga ik zelf door de scan. Toeters. Bellen.

Geraffineerd lingeriebedrijf Miriale denkt consumenten te versieren

Onlangs bestelden wij, via internet, katoenen damesverband bij Miriale. Uiteraard was er een begeleidend schrijven wat ik, omdat er zoveel tekst op stond, toch maar even las. Wat hebben ze als dankwoord toch allemaal te melden? Daar kwam ik al snel achter…
Wij danken u voor uw bestelling. Dat is fijn. Zoals beloofd sturen wij u binnenkort met plezier (dat is fijn) onze welkomstaanbieding. Deze welkomstaanbieding is uitsluitend bestemd voor onze nieuwe klanten (dat is fijn) en bestaat uit 1 beha en een bijpassende Tai of Maxi (naar gelang uw keuze) (dat is fijn!) voor slechts (dat is fijn!) 3,90 (+ verzendkosten van 2,90 (dat is ook fijn!). De sierlijke (ja tuurlijk) lingeriemodellen onderscheiden zich door hun kwaliteit, hun (jawel) kleuren volgens de laatste mode en zijn speciaal (echt waar) ontworpen om aan uw verwachtingen (niet te geloven) te voldoen. En dan komt het, de manier waarop deze walgelijk geraffineerde woordkeuze, zich verder laat lezen: Zonder tegenbericht (oh, ik moet iets, even opletten maar…) van uw kant tot 2012-07-10 (ultimatum?) sturen wij u binnenkort uw welkomstaanbieding toe. (Het voelt al minder leuk …)

klantenservice van Canaldigitaal maakt er een potje van

Voor de aanvang van het EK was het dan zover!!De 2e kaart van Canaldigitaal kon worden geactiveerd zodat we met z’n allen in de EK-omgetoverde schuur konden genieten van het nederlands elftal…

NL 1,2 en 3 deden het gelukkig….maar waar waren alle andere zenders?
Even bellen met de klantenservice werd 6x bellen, waarvan 4x met een belofte dat het geregeld zou worden. Helaas was 7x ook niet af te wenden.

Tandartsmaffia

Minister Spies kondigde gisteren aan dat de tandartsen hun tarieven moeten verlagen. Doen ze dat niet, dan wordt het vrije-tarief-experiment een halt toegeroepen.

Daarmee is de minister er nog niet. Ze mag er ook wel eens op laten toezien dat wat er wordt gedeclareerd bij de verzekeraars ook daadwerkelijk is verricht. Omdat ik niet voor tandartskosten verzekerd ben, kreeg ik vorige week een factuur onder ogen die in 99 % van de andere gevallen zonder morren door de verzekeraar wordt voldaan. Omdat de factuur een behandeling vermeldde die ik niet had ondergaan, vermoedde ik, naïeveling, dat er een misverstand in het spel was. Ik pakte de telefoon om er later achter te komen hoe het spel gespeeld wordt.

Incassoterreur

Na het doorworstelen van een onbenullig keuzemenu kreeg ik een triestig liedje voorgeschoteld dat het wachten zou moeten verzachten. Vergeet het maar. Ze hadden er beter aan gedaan te starten met een aantal opties om vandaar te kiezen welke muziek je wil horen, wat een gemiste kans. Eenmaal uitgewacht, wordt je geduld pas echt op de proef gesteld. Welke keuze je ook maakt, je komt terecht in een rumoerig callcenter vol medewerkers die murw gebeukt zijn door (priet)praat van (wan)betalers.

Intrum Justitia.

De grootste der incassobureau’s. Je krijgt een brief en waant je Kafka. Dit wordt vechten tegen een Russische staatsinstelling. Het individu moet wijken voor het systeem dat altijd gelijk heeft. Zelfs als het systeem tekortschiet, dan zijn er geen mogelijkheden diens ongelijk ter verwerken. ‘Computer says no’, aldus Little Brittain.

‘Ja goedemiddag ja’ en ik weet dat het tot tweemaal toevoegen van een bevestiging al teveel van mijn irritatie weggeeft. Dat kan zich in de loop van het gesprek alleen maar tegen me keren, dus dan maar direct open kaart spelen. ‘Enig idee hoe lang ik al in de wacht sta? Ik ben dus geïrriteerd ja’. Weer die bevestiging. Waarvan eigenlijk? Dat het echt een goedemiddag is of dat ik me echt, dus nee niet gelogen, groen en geel zat te ergeren? Godver, mijn ergernis richt zich inmiddels niet alleen tot die eikel maar ook tot mijn gebrek aan zelfbeheersing. ‘Dus voor we verder gaan… What the f..?!’