Gek op klanten

Airmiles als een van de eerste successen van klantkaarten zou meer naar deze tijd vertaald kunnen worden. Ondanks het feit dat jaren geleden de grote bedrijven zijn afgehaakt wordt er door het Nederlandse volk nog steeds veel gespaard. Ook heeft airmiles al vroeg de mogelijkheid geboden om aan te geven waar je wel en waar je niet over gemaild wilt worden. Ver voor de tijd dat we het hadden over juiste content op juiste moment. Het blijft wel een nieuwsbrief die is opgebouwd uit blokken, maar dan wel blokken die afgestemd zijn op mijn ingevulde interesses van zeven jaar geleden. Tja dat is jammer, door de jaren heen kan ik veranderd zijn qua smaak. Lees verder…

De brieven van Lubbers en andere prominente CDA-leden: Cees Veerman, Frans Andriessen, Hanja Maij-Weggen, Bert de Vries, Tineke Lodders, Herman Wijffels, Sjeng Kremers e.d., gepubliceerd door o.a. het NRC en de Volkskrant, zijn bedoeld om huidige onderhandelingen te saboteren. Is dit politiek bedrijven of machtsmisbruik door CDA Mastodonten?

Lees verder…

Ik wilde laatst een reisje boeken naar Rome en zocht uiteraard naar het goedkoopste alternatief. Dit zou geen enkele moeite moeten kosten zou je denken. Zeker niet aangezien sinds vier jaren reisbureaus, vliegtuigmaatschappijen en dergelijke niet meer mogen adverteren met zogenaamde lokprijzen, misleidende prijzen. Prijzen zijn nu altijd inclusief luchthavenbelasting, brandstof- en veiligheidstoeslagen.

vliegwinkel.nl spant de kroon met vlieg-toeslagen

Toch werd ik misleid en moest ik de ene na de andere verzekering betalen. Ik heb daarna de proef op de som genomen en een retourtje KLM naar Lissabon bij zes vliegticket vergelijkingswebsites –mooi scrabble woord trouwens- en bij KLM gecheckt. Wat schetste mijn verbazing? De websites die de beste deal voor je uitzoeken proberen zoveel mogelijk aan je te verdienen met belachelijke verzekeringen, sms alerts en administratiekosten waardoor je zelfs duurder uitkomt dan wanneer je bij KLM zelf de tickets besteld. Kan je nagaan hoe lastig het is uitzoeken als je het goedkoopste ticket bij een willekeurige vliegtuigmaatschappij wil. Onbegonnen werk, terwijl de vergelijkingswebsites juist gemaakt zijn om je deze ongemakken te besparen!

Het ergst is het bij Vliegwinkel.nl. Hier presteren ze het om je op te zadelen met een verplichte airline reservation fee en administratiekosten van totaal 17.50 euro. Hiernaast staat de vliegticketgarantie standaard aangevinkt (6.50) dus mocht onverhoopt je vliegtuigmaatschappij failliet gaan zonder dat in de media daar ook maar iets over bekend was, krijg je gelukkig je geld terug.  Als je hiervan bent bijgekomen en doorklikt heb je plots op de volgende pagina een annuleringsverzekering van 23.30 die standaard staat aangevinkt en een reisverzekering van 15.10 die uit staat. Nadat je ook hier je portemonnee voor wilt trekken en je creditcard al tevoorschijn haalt ben je er nog niet, want voor betalen met je creditcard betaal je 10 euro extra. Een totaal extra bedrag van meer dan 70 euro!

En bij KLM? Daar neem je geen verzekering, betaal je een standaard annuleringsverzekering van 16 euro of een all-inclusief annuleringsverzekering van 23 euro . Simpel en duidelijk aangegeven.

Wordt het inmiddels tijd voor een vergelijkinssite die vergelijkingssites vergelijkt?  Belachelijke misleiding van de consument is het in ieder geval wel.

Pardon meneer, hoezo ben ik hier klant? Omdat ik hier toevallig door de winkel loop? Dat noem ik nog eens voorbarig. Omdat ik hier toevallig voor u toonbank sta? Absurd. Hoezo, u vindt mij lastig? Ik ben op voorhand noch klant noch lastig. Integendeel. Ik ben een door u zeer gewenste, vriendelijke mógelijke klant. Zodra ik met mijn papieren euro’s om uw oren sla, gaat u spontaan kwispelen.

Hoezo, u vindt mijn benadering agressief? U bedoelt wellicht assertief. Ik zeg waar het op staat. Overal en altijd. Daar heb ik toch recht op, als mogelijke klant? Hoezo … ssssttttt … iedereen hoort mij? Dat is toch de bedoeling. Ik ben hier toch bij de gehoorafdeling? Ik word hier toch zeker wel gehoord? Mooi, dan staan onze klokken in ieder geval gelijk.

Wat mijn vraag nu is? Wat denkt u? U houdt mij nu toch niet voor het lapje? Dan bent u mij kwijt hoor. Wat zegt u? U neemt mij zeer serieus. Ja, dat mag ik hopen. Ik behoor namelijk tot het uitstervende ras zeldzame klanten. Daar zou u als winkelier zeer zuinig op moeten zijn.

Maar vertelt u mij eens, wat heeft u zoal in de aanbieding? Wat zegt u, er zijn geen aanbiedingen? Vanwege de recessie? Dat kunt u niet maken. U wentelt uw economische crisis toch zeker niet op mij af, als zeldzame klant. Ik kan u verzekeren, met dit soort kermispraktijken kunt u mijn mogelijke aankoop, mijn Koninklijke Return of Investment én mijn coulance, acuut vergeten. Nee, precies, dat wilt u niet.

Dus, wat gaat u daar aan doen, Mister Sell? Ah, u gaat overleggen met uw baas Tell? Gaat u gang. Ben benieuwd hoeveel pijlen Tell op zijn boog heeft. Ik laat me hier toch zeker niet voor mijn kop schieten. Doet u mij intussen maar alvast een kopje koffie.

Pardon, u hebt geen koffie? Vanwege een koffieboycot? U knijpt uw zeldzame klanten af met een koffieboycot? Hoezo, u hebt geen keus? De boycot is goedgekeurd door de WPC? U bedoelt te zeggen, de winkeliersvereniging van de PC staat hier volledig achter? Wat goedkoop. Nooit geweten dat in de PC door crisis een dergelijke armoede wordt geleden.

Enfin, haal nu maar onmiddellijk baas Tell erbij. Met hem heb ik een appeltje te schillen. Een schot in zijn edele roos kan hij krijgen. Geen koffie in de PC? Wat een gierigheid. Op deze manier verliest u klandizie, als u dat maar weet. Dit ernstige euvel zal ik melden bij de Vakbond Zeldzame Klanten. De VZK will not be amused. Schending van koffierecht is een kwalijke zaak.

Wat zegt u? De heer Tell heeft geen tijd voor mij. Dan is deze foute Willem de sigaar. Het koffierecht is voor zeldzame klanten een fel bedongen recht. De VZK zal hier ongetwijfeld werk van maken en contact opnemen met de KKS, de Koninklijke Koffiebranders Stichting. Ik vrees dat de gehele PC dan op de blaren zal zitten én aan de slappe thee. Mij ziet u hier voorlopig niet meer terug. Geen koffie in de PC. Waanzin. Tot nader orde bivakkeer ik bij Brandmeester’s of AH. Adieu.

Mien Koffienood

“Hoe goed bent u eigenlijk voor uw klanten? Ik zie er hier namelijk maar weinig rondlopen.”
Max Fruit moest het antwoord even schuldig blijven. Dit vroeg om een tactisch antwoord. Waarom stelde zijn schoonvader in spé überhaupt deze vraag? Max besloot het grote klantenspel mee te spelen.

“Beste meneer Jong, als bedrijfsleider van dit casino ben ik degene die de vragen stelt. Ook al bent u voor mij een belangrijke klant, uw vraag vind ik ongepast. Zeker gezien de setting waarin wij ons bevinden. Een casino dat afstevent op een faillissement is gebaat bij een meer positieve benadering van zijn clientèle.

“Nou, meneer Fruit, dat ben ik niet met u eens. Ik zie op diverse schermen met regelmaat familieleden van u voorbij komen. En onder ons gezegd, zodra ze op één lijn staan valt er veel te winnen, nietwaar? De vraag is alleen, waar zijn die klanten die zo goed gezind raken van uw familieleden en hoe goed bent u voor ze?

“Meneer Jong, u bent waarachtig geïnteresseerd in de filosofie van het klantenspel. Dat zie ik onmiddellijk. U hebt gelijk, wij zijn gebaat bij fruitige klandizie. Zoals u wellicht weet heb ik persoonlijk een gruwelijke hekel aan gelijkgestemde familieleden. Dat kost namelijk geld. Ik hecht belang aan diversiteit. Liefst zie ik alleen vreemde eenden in de bijt. Helaas happen die maar mondjesmaat toe.”

“Maar meneer Fruit u hebt ze wel nodig hoor. Hoe wilt u anders de tering naar de nering zetten? U weet, ik heb een dochter die helemaal verzot is op spelletjes. Hoe wilt u haar dan plezieren? Met uw staat van dienst hebt u vast geen last van beroepsdeformatie en zult u ook andere dingen doen dan alleen maar gokjes wagen? Ik zie u denken. U denkt, dus u gokt!”

“Beste meneer Jong, ik doe er werkelijk alles aan om het onze klanten naar de zin te maken. Cocktailtje hier, chipje daar. Onze dienstverlening is customer made. Zelfs voor oosterse klanten. Hebt u al kennisgemaakt met onze kamelenrace, die is erg hot op het moment.”

“Nou liever niet, meneer Fruit. Ik ben allergisch voor kamelen en ijsberen. Ze lopen mij veel te veel heen en weer. Nee, ik hecht meer waarde aan standvastigheid. Vooral waar het mijn dochter betreft. Zoals u wellicht zult begrijpen ben ik niet van plan om haar in een wespennest te plaatsen zonder wespen of in het hol van de leeuw zonder leeuw. Dus vertelt u mij maar eens, wat hebt u uw klanten te bieden? Om te beginnen, uw belangrijkste klant. Mijn dochter.”

“Rozengeur en maneschijn, meneer Jong. Ik beloof het fruit te koesteren. Ik speel open kaart met u. U hebt immers mijn troef in handen. I will keep all my customers satisfied, even if they are strange fruit. En als u mij nu wilt excuseren. Ik heb een afspraak met een belangrijke klant waarvan ik de lol niet wil bederven. Zij heeft een houdbaarheidsdatum die vraagt om een zekere mate van stiptheid. Ik zie u volgende week aan het altaar. Dan zal ik oogsten wat u gezaaid heeft. Tot ziens.”